O fim das ressacas em Ogroland

Em Ogroland havia um famoso farmacêutico, Ogrolino Medicando, que procurava há anos a cura para um mal. Sempre que Ogrolino bebia em excesso, além dos vexames habituais, tipo dançar macarena de cueca nas mesas dos bares, acordava no dia seguinte com uma baita dor de cabeça.

Essa dor de cabeça levava nosso ogro medicinal, um homem pacato, zeloso pai de família e afável esposo, às raias da loucura. A sensação era de estar com a caixa craniana dentro de um torno, o que era potencializado pelas reprimendas clássicas de Ogrolesa Maria, esposa de Ogrolino.

Em toda peripécia alcóolica de Ogrolino, Ogrolesa gritava pela manhã: “Levanta bebum safado”, “bebe mais miserento”, “tá achando que seu fígado é de adamantium?”; e o timbre levemente agudo da voz da carinhosa provocava fincadas profundas no cérebro de Ogrolino.

Tal situação não podia perdurar por muito tempo e o renomado Ogrolino empenhou todas suas forças mentais e espirituais para desenvolver um remédio que aliviasse suas dores de cabeça, provocadas por homéricas bebedeiras.

Depois de anos de pesquisa sua busca teve sucesso. Ogrolino achou a pílula que exterminava sua dor! Quase a mesma coisa que Percival achar o Cálice Sagrado!

Para batizar a abençoada cápsula de via oral, Ogrolino fez uma meiga homenagem à sua esposa. Sempre que ele estava bebendo, quando começava a ficar bem bebim, bem ruinzim mesmo, Ogrolesa avisava:

- Ogrolino! Para, cê tá mal!

Para não ficar igualzinho, para ce ta mal, Ogrolino trocou uma letrinha e soltou: Paracetamol!

E assim surgiu o famoso analgésico, Paracetamol.

Ilustrações Saturnino Rodrigues

Rádio Nacional de Ogroland apresenta: Rolling Stones - Jumpin' Jack Flash

Muito receio por parte do Departamento Cultural de Ogroland, divisão musical, a respeito de colocarmos uma música dos Rolling Stones na Ogromúsica da semana. As recentes demonstrações de sorte do responsável pelas linhas vocais da banda, Mick Jagger, deixaram ressabiados os ogros que lidam com a escolha das músicas desta coluna.

Ficamos seriamente preocupados de que nunca mais ninguém visite este blog devido à zica que atribuem ao esquálido bardo, afinal, numa das últimas vezes que Jagger confiou na sorte ele engravidou um titã da inteligência do Brasil, uma tal de Gimenez.

Fomos assegurados, entretanto, que Jagger não traria tanta má sorte ao nosso Blog, já que alguém, em sã consciência, pode por em dúvida o sucesso alcançado pela banda que aqui se apresenta? Um registro histórico desta formação que ainda trazia Bill Wyman e Mick Taylor.

A presença ogra de Keith Richard, figura que a ciência não consegue explicar porque ainda vive depois de séculos de excessos roqueiros, anula qualquer sintoma de azar emitido pela figura de Jagger.

E quem dera eu ter o azar de possuir só 10% da conta bancária do caboclo!!! Depois ele que é azarado...

E vãobora! Todos berrando juntos:

But it's all right, I'm Jumpin' Jack Flash,


It's a Gas! Gas! Gas!

Butecão da Nema

Nos primórdios de um cidade famosa, de um país chamado Brasil, havia uma praia, muito bela, belíssima, onde havia a casa de uma velha, que poucos sabiam era Ogra.

A velha chamava-se Nema, e vivia sozinha em sua cabaninha à beira mar, se divertindo fazendo quitutes para ela mesma, e vez por outra, para vizinhos que se arriscavam em território Ogro.

De tanto receber elogios dos vizinhos a respeito dos seus dotes culinário, mesmo que ainda que desconfiada que tais elogios eram apenas uma forma dos vizinhos a adularem e assim evitarem de serem eles o aperitivo, Nema resolveu abrir um restaurante, ou melhor, um boteco, ou ainda melhor, um Butecão!

E para surpresa absoluta da velha Ogra, o estabelecimento virou sucesso absoluto. Nema fazia delícias da culinária Ogra mundial e seu restaurante aberto nos fundos do barracão na beira do mar, pelo seu estilo rústico e peculiar, acabou virando point famoso na cidade. Uma verdadeira referência cult!

Todos gostavam de visitar o Butecão da Nema, comer um olhinho de bode ao caldo de algas do mar, entre outras delícias, enquanto tomavam uma cerveja geladíssima e relaxam com o som aconchegante das ondas que iam e vinham, banhando os pézinhos, tamanho 48, de Nema.

Assim sendo, a população local, quando se aproximava o final de semana, já começava a se movimentar para se divertir no badalado local. E então quando as pessoas iam combinando o que fazer no fim de semana, era comum ocorrer a seguinte conversa:

- E ai? O que você vai fazer no fim de semana?

Resposta na lata:

- Eu??? Ir pra Nema, é claro!!

E do Ir pra Nema, reduziu-se para I pá Nema e então batizou-se a praia de Ipanema!

Mais uma Ogrorigem das coisas é decifrada!!!

Rádio Nacional de Ogroland apresenta: Lamb Of God - Redneck

Pancadaria sonora de alto nível de ogrura. Uma platéia tão ogra que mais parece saída de algum pântano lamacento de Ogroland!
Divirtam-se com o cordeiro de Deus.

Uma famosa marca é criada.

Vamos explicar mais um termo conhecidissimo do público que teve sua origem enevoada pela densa poeira do tempo. Este termo que possui local cativo no imaginário mundial e faz os gulosos, não só os gulosos ogros, revirarem os olhos nas cavidades orbitais em frenesi de prazer proporcionado pelo sentido palativo.

Entendamos, portanto, a Ogrorigem das coisas.

Joaozinho Ogro, quando pequeno, vivia na fazenda de sua tia Cristine, carinhosamente chamada de Tine, afinal, Cristine apelidada de Cris é muito comum, e ogros não são comuns.

Na fazenda Joãozim ajudava sua (do joãozim, não sua, viu?) titia querida, a Tine, no galinheiro, sempre com muita simpatia, para tudo que a tia pedia ele falava sim pra tia. Dava ração para as galinhas e fazia a tiagem, digo, triagem dos ovos, mantinha-as sempre quentinhas e livres de qualquer perigo oriundo de algum predador faminto.

Como as galinhas adoravam Joãozim!!! Um menino tão bonzinho que mais parecia um escoteiro que um Ogro. Ele sempre era saudado quando chegava no galinheiro, conversava com as cocós e elas sempre se apiedavam dos problemas do pequeno ogrinho, afinal, o que não falta às galinhas é pena, elas sempre ficam com pena, pelo menos vivas.

Voltando à vaca fria, apesar do animal em pauta ser galinha, Joãozim separa os ovos que estavam bons dos que estavam ruins, ajudando Tine que já não percebia direito essas coisas de tão idosa que estava. Joaozim entregava os bons à Tia Tine para que fossem usados na cozinha, em bolos, doces ou simplesmente mexidos, fritos ou cozidos. Os ovos que não estavam bons, serviam pra fazer um pó para doces diversos, inclusive milk shake.

Assim, com os ovos na cesta (sábado, domingos e feriados também), Joãozim ia entregando pra tia, e assim batizou o nome de um famoso milk shake:

- Ovo bom, Tine...Ovo mau, Tine.

Assim nasceu o milk shake Ovomaltine.

Viram? Tudo tem raiz Ogra em seu mundo!

Ogromúsica da Semana - Fomento

Da terra da torre inclinada: Fomento! Protejam seus tímpanos!!!
Atentado sonoro na Rádio Nacional de Ogroland!

Fim da Copa do Mundo!

Olá, amigos de Ogroland!


Eis que nesta data, 11.07.2010, teve fim a FIFA World Cup, em que Espanha e Holanda fizeram a finalíssima, a apoteose futebolísica jabulaneira. Vamos aos fatos que envolveram a decisão do primeiro, segundo, terceiro e quarto lugares. Vem comigo vuvuzela! Fuooommm!

Alemanha 3x2 Uruguai

Ontem tivemos a decisão do terceiro lugar, entre Alemanha e Uruguai. A Alemanha, país que teve seu nome oriundo de uma Alessandra, apelidada Lê, que sempre fazia manha surpreendendo seus familiares (Aaahhh Lê, manha????!), venceu o país que tem insofismável influência de Minas Gerais (Urug UAI).

O grande artilheiro alemão, Klose, para quem não sabe foi batizado devido à relação entre os pais do garoto e o seu faxineiro brasileiro, Mirosvaldo, chamado carinhosa e afetuosamente de Miros pela família do pequeno Klose, que nasceu na Polonia. Acontece que Miros, sempre muito distraído, talvez pela idade avançada, quando arrumava a casa da família sempre esquecia do closet.

De tanto a família lembrar nosso Mirosvaldo de sua tarefa, surgiu o nome de batismo do segundo maior artilheiro da história das copas: “Miros, lave o closet”, que adaptado para o alemão: Miroslav Klose.

Espanha 1x0 Holanda

A Holanda, de Van Péssimo, bem que tentou, mas seu carrosel há muito que vem precisando de reparos, e como lembrado em outros comentários sobra a copa em Ogroland, deveria ter convocado o Batman e não o Robben.

Um time que através de diques consegue conter a fúria de Posseidon e manter as águas fora de seu território, tentou construir uma fechadura para conter a Espanha. O time espanhol, entretanto, tinha a Xavi e nem precisou usar Torres para demolir a defesa da terra da tulipa (não a de Chopp, a flor mesmo).

Em várias copas a Espanha afinou na hora de decidir Iniesta foi diferente, e, portanto, levaram o título de melhor seleção de futebol de todo o planeta.

Já que não tem mais Copa, vamos fazer um lanchinho na cozinha mesmo.

Até a próxima, Ogroleiros!!

Ogroland comenta as Quartas, na Terça!

Amanhã conheceremos os finalistas da Copa do Mundo 2010. Atenção amantes do esporte em que se chutam bolas!


Hoje conhecemos Rômulo, amanhã teremos Remo, ou será o contrário?? Quem será o lobo? Quem será a vovozinha?

Não comentaremos em Ogroland a derrocada de nossa seleção favorita, a de um certo lugar chamado Brasil. Antes da copa havíamos solicitado gentilmente à bruxa má que providenciasse uma maçã envenenada para um anão, o Dunga, ao invés de para a Branca de Neve.

A filha de uma bruxa da Bruxa má, entretanto, falhou mais uma vez e lá se foi Dunga para a África do Sul, deixando todo um país igual outro anão, o Zangado.

Hoje é terça, amanhã é quarta, mas as quartas já acabaram. Vamos aos duelos! Touché!

Uruguai 2x1 Gana

Nem sempre raça é tudo. Às vezes quem tem mais Gana acaba perdendo.

O juiz ainda prejudicou o espetáculo sendo rígido demais em expulsar um uruguaio só porque ele se confundiu achando que estava jogando vôlei e meteu a mão na bola. Povo mais incompreensivo.

Holanda 2x1 Brasil

Mil vezes não. Mais uma participação pífia do time que pelo jeito não amarela só na camisa. Educação é tudo, assim os mais velhos respeitam os mais novos, Robinho respeita Robben, que por sua vez nem precisou levar o amigo dele, o Batman, para acabar com o Brasil.

Argentina 0x4 Alemanha

Alemanha nos salvou de ver o Maradona pelado.

Paraguai 0x1 Espanha

Em um jogo em que ambas as seleções lutaram bravamente para não fazer gol, a Espanha levou a pior, fez gol, e lá vai para a batalha enfrentar a poderosa, temida, destrutiva, demolidora e avassaladora Alemanha. Os espanhóis, para dar mais velocidade ao time, pensaram em naturalizar Rubens Barrichello, mas o medo de ficar em segundo fez com que ficassem com Piqué, que pelo menos foi campeão mundial três vezes.

E assim foram as quartas. Agora espere a quinta, a sexta, sabadão, porque domingo tem decisão!

E tome vuvuzela!  Fuooommmmmmm!!!